O tempo não me chega. Eu quero passear contigo, comer gelados abrigados à sombra, porque ao sol está um calor do caraças, não se aguenta; mas o tempo não nos chega. E isso chateia-me. Chateia-me porque o que eu mais quero é estar contigo assim, sem nada com que me preocupar além da ondulação do Tejo e do que vou vestir. O que eu mais quero é ter um tempo só dos dois, sem obrigações e ansiedades académicas que só nos fazem mal aos nervos e à sanidade mental. O que eu mais quero é partilhar as contas, a loiça na máquina em concordância, o sofá e os maus programas de televisão que eu adoro ver e gozar. O que eu mais quero é reclamar do estado a que o país chegou à hora do jantar, tudo por culpa do governo ou do seu antecessor ou claro, do Cavaco.

O que eu mais quero é reclamar o meu lugar na nossa cama com a perna fora do lençol, mania de Verão desde criança; quero voltar para a casa e encontrar-te lá. Partilhar os livros, a arrumação das estantes e formar uma primorosa biblioteca. 

O tempo agora não me chega, as despedidas são terríveis, e eu quero que o tempo onde elas não sejam necessárias chegue rápido. Quero, porra. 

E é claro: possivelmente o meu poema preferido do O'Neill

Um Adeus Português

  

Nos teus olhos altamente perigosos 

vigora ainda o mais rigoroso amor 

a luz dos ombros pura e a sombra 

duma angústia já purificada

  

Não, tu não podias ficar presa comigo 

à roda em que apodreço 

apodrecemos

a esta pata ensanguentada que vacila 

quase medita

e avança mugindo pelo túnel 

de uma velha dor

  

Não podias ficar nesta cadeira 

onde passo o dia burocrático 

o dia-a-dia da miséria 

que sobe aos olhos vem às mãos 

aos sorrisos

ao amor mal soletrado 

à estupidez ao desespero sem boca 

ao medo perfilado 

à alegria sonâmbula à vírgula maníaca 

do modo funcionário de viver

  

Não podias ficar nesta casa comigo

em trânsito mortal até ao dia sórdido 

canino

policial

até ao dia que não vem da promessa 

puríssima da madrugada 

mas da miséria de uma noite gerada 

por um dia igual

Não podias ficar presa comigo

à pequena dor que cada um de nós 

traz docemente pela mão 

a esta pequena dor à portuguesa 

tão mansa quase vegetal

Mas tu não mereces esta cidade não mereces 

esta roda de náusea em que giramos 

até à idiotia

esta pequena morte

e o seu minucioso e porco ritual 

esta nossa razão absurda de ser

  

Não, tu és da cidade aventureira

da cidade onde o amor encontra as suas ruas 

e o cemitério ardente 

da sua morte

tu és da cidade onde vives por um fio 

de puro acaso

onde morres ou vives não de asfixia 

mas às mãos de uma aventura de um comércio puro

sem a moeda falsa do bem e do mal

  

Nesta curva tão terna e lancinante

que vai ser que já é o teu desaparecimento 

digo-te adeus 

e como um adolescente 

tropeço de ternura 

por ti

- Alexandre O'Neill

No adeus a 2011

Diz que nesta altura se mergulha num transe retrospectivo destes últimos 365 dias, uma sede de escolher os melhores: os melhores álbuns de música, os melhores livros, os melhores filmes; os melhores momentos, enaltecer os mais felizes em detrimento dos piores, sempre optimista, copo sempre meio cheio, ah que foi um ano bestial, que venha outro igual. Não foi e não, não quero outro igual. Quero permanecer com o bom que tirei deste ano, que foi muito, mesmo muito especial, mas que 2011 fique onde está e 2012 não se arme em esperto comigo.
Mas o que aconteceu este ano já enviou ondas de repercussão para 2012 e, muito provavelmente se o mundo não acabar no próximo Dezembro, a repercussão dos acontecimentos não se ficará por 2012, mas 2013, 2014, talvez até toda a vida. Espero que os acontecimentos felizes deste ano se multipliquem por todos os anos vindouros, mas por favor que o novo ano seja simpático para mim; já nem digo bestial ou fofinho, mas pelo menos simpático. 

2011 foi paradoxalmente o melhor ano que vivi  e o pior ano de que tenho memória. "It was the best of times, it was the worst of times." como descreveria Dickens. Lançou-me num estado de perpétua Primavera, mostrou-me o que é o amor e paixão e o redemoinho de emoções que faz palpitar um coração. Fez-me feliz, mais feliz do que alguma vez imaginei poder (e merecer) ser, a prova que as mais belas histórias de amor nascem das amizades (pelo menos, inicialmente) insuspeitas. O amor faz-se com o tempo e conhecimento. 

Mas ao mesmo tempo o ano foi madrasto. Porque de facto, a morte é uma puta, mas a iminência da morte consegue ainda mais puta ser. E tudo o que daí advém não parece finito, mas desenvolve-se e paira sobre nós.
Foi toda uma vida a acontecer este ano. Foi a desilusão adivinhada logo de início, o choque, a tristeza. A falta de perspectiva de futuro e os pensamentos infortuitos sobre o nada. E o pior é terem sido coisas sobre as quais não tinha absolutamente controlo algum: apenas sobre a forma como lhes reagia. A vida a acontecer.

Espero sinceramente que 2012 nasça de um sonho bom, que pelo menos eu tenha melhor capacidade de reacção às bolas baixas que a vida me direccione. Tenha a saúde, a vitalidade e receba a alegria do sol.
É sempre uma questão de perspectiva sobre as coisas.
Saber (conseguir) não sucumbir para o fundo do poço, do qual tantas vezes perigosamente me aproximei este ano.

Levantar e seguir em frente. Olhar para o lado (e para cima) e sentir amor num beijo na testa, todos os dias que me restam.

Ela precisa de quebrar o ciclo, a inevitabilidade do padrão. Ele ainda não percebeu o que fica depois do adeus, especialmente quando um adeus apressado. A dúvida. Ela só está à espera do nome dele a acender o telemóvel. Ele volta, invariavelmente, ele acaba por retornar a ela. Mas o entretanto angustia.
Não devia. O que sentia com ele num passado não é o mesmo que agora sente. Não é. O problema é saber que tudo isso pode voltar num ápice. Todas as razões continuam lá. E isso aterroriza-a.
Mas o medo paralisa, ela sabe-o. E isto de agora é bom, sabe bem, combinar cafés é coisa de adultos, combinar cafés e falar sobre a vida e todo o entretanto. As conversas terrivelmente profundas que conseguem ter, mesmo quando ela não sabe muito bem a banda-sonora da vida dele. Sabe que gosta daqueles prédios amarelos em Alcântara. É engraçado, ela também.
E por alguma razão bizarra a relevância que ele continua a assumir na sua vida  não lhe permite corta-lo assim dela. Talvez esteja em negação. Talvez nunca consiga dar o passo em frente até ao momento em que perceba que ele desta vez não volta e foi poisar noutro ninho. Talvez isto seja mesmo preciso.
Ela precisa de quebrar o ciclo, viciado desde o início. Quebrar o padrão. Dizer-lhe: não desapareças. Ou então: se te aprouver dizer adeus, di-lo, mas que seja irremediável.
Quebrar o ciclo. Qualquer coisa assim... 

Agora com a noção do fim

Mata-me que tenha de ser assim. Desta forma profundamente injusta, diga Adeus. Mata-me este fim. É imerecido. Ela que lutou contra aquilo lá dentro a corromper, a destruir, a matar sem olhar a quem. Não devia ser assim. Ela devia viver até aos 120.

Nestas alturas gostava de conseguir acreditar em Deus. Acreditar em algo mais e ter a certeza que isto não é tudo o que há. Alguém lá em cima vela por ela, por nós. Gostava de acreditar em Deus e rezar. Encontrar nisto conforto, sentir a paz e o sossego por algo inexplicável, saber que não é vão a minha prece. Gostava de conseguir acreditar e pedir-Lhe, argumentar, mostrar-Lhe que não tem de ser assim. 

Porque a mim me mata e assusta. Porque ela é das pessoas mais fortes que eu conheço. Porque afinal de contas lhe devo a vida. Porque foram cinco anos, muito tempo e agora o fim. 

E aquele verso não me sai da cabeça: eu não quero me peguem, me abracem, me confortem, quero que rezem, isto é mesmo maior que nós e só algo maior que nós poderá fazê-lo parar. 

Rezar, e acreditar. 

2010 em Tópicos

• fiz-me à vida;
• acho que disse as palavras mais bonitas que alguma vez disse a alguém e não me arrependi;
• acho que também ouvi das palavras mais bonitas que alguma vez alguém me disse;
• sorri muito;
• ri muito, assim mesmo às gargalhadas;
• ouvi o "não" mais doloroso da minha vida;
• descobri uma nova forma de ter o coração esfrangalhado;
• senti toda a tristeza que um coração esfrangalhado provoca;
• sobrevivi a um coração esfrangalhado (palmas para mim);
• usei e abusei do ombro do André;
• usei e abusei da boa vontade do André, meu toblerone de chocolate e mel;
• descobri em pessoas que sempre estiveram lá amizades fortes e inesperadas;
• Porto;
• acabei o secundário com uma média mais ou menos decente;
• consegui arranjar maneira de ir para a rua pela primeira vez em 12 anos a meros 4 meses de acabar o secundário;
• Alive!'10;
• entrei para o curso que queria na faculade que queria;
• fui praxada e gostei;
• amigos foram e amigos regressaram para não sair mais;
• amigos fiz;
• continuo pessimista mas lá no fundo agora sei que se eu quiser vai tudo correr bem;
• aprendi a relativizar;
• sobrevivi a HTEP (!);
• arranjei maneira de ter uma nota decente na primeira frequência de HTEP mesmo tendo um concerto na véspera;
• pensei em dedicar-me à medicidade;
• TheWalkmen e a epicidade do Lisbon em Lisboa;
• cresci;
• recebi mensagens que me fizeram sorrir;
• recebi mensagens inesperadas;
• despedi-me de 6 anos da mesma rotina diária para começar uma nova;
• disse adeus ao sítio onde fui tão feliz;
• cortei o cabelo mais curto;
• Alentejo;
• muitas viagens entre Lisboa e Castelo Branco;
• dancei tanto sob a influência como sóbria;
• descobri os encantos do gin tónico (bom bom bom);
• descobri os encantos da sangria;
• atingi a maioridade;
• recensei-me;
• participei em workshops de escrita criativa com escritores um tanto ou quanto "únicos";
• até que escrevi textos bonitos;
• escrevi textos lamechas ("mas oh Manel estamos na cozinha e a aparelhagem está na sala, como é que tu queres dançar?!");
• conheci o António Lobo Antunes e disse-lhe o quão importante ele era para mim;
• apertei a mão ao António Lobo Antunes;
• li livros extraordinários;
• comecei a ler livros integralmente em inglês;
• comecei a levantar-me às 6 da manhã para atravessar o rio e ter aulas às 8;
• aprendi muito sobre as continuidades e rupturas da configuração da Administração Central e Periférica;
• cheguei a pensar que Economia nem é assim tão má;
• revoltei-me;
• vi bons filmes (Where the Wild Things Are ♥);
• chorei com bons filmes (Where the Wild Things Are ♥);
• Verão em Albufeira;
• panquecas para o pequeno-almoço de regresso;
• American Diner;
• praia e piscina;
• chorei no último episódio do Tonight Show with Conan O'Brien;
• e sim, passei a odiar mesmo o Jay Leno;
• dei pulos de alegria quando soube que o Conan ia voltar;
• não gostei quando o Saramago morreu;
• não gostei que o Cavaco tenha ficado nos Açores em vez de ter posto os pés nas cerimonias funebres do Saramago;
• nunca trabalhei tanto como neste ultimos 3 meses;
• nunca estudei tanto como nestes ultimos 3 meses;
• arranjei maneira de ter uma nota decente no exame de História;
• revoltei-me com a correcção do meu exame de Português (correctores agarrados de primeira);
• fiz parte do Conselho Pedagógico da minha escola, porque aparentemente eu sou bué responsável;
• Parlamento dos Jovens;
• fiz campanha com um megafone nas mãos a tocar o We Will Rock You;
• mesmo com os rebuçados (bons, que eram flocos de neve) perdi as eleições;
• tive um encontro com um senhor muito estranho num café no Montijo aquando a sessão distrital do Parlamento dos Jovens (o senhor não gostou dos meus collants verdes: true story);
• conheci deputados (comunistas, mas mesmo assim...);
• trabalhei num jornal de parede e odiei;
• descobri que não nasci para ser jornalista (eu já sabia, mas assim tive a certeza);
• chorei (muito) com o video que nós fizemos para o jantar na fragata;
• passei a ter medo de mulheres com cabelos brancos (podem ser a stora de AP a pedir para tratarmos do editorial);
• aprendi que dizer o que penso não é mau;
• aprendi que dizer o que sinto é saudavel e não tem consequências tão nefastas como eu esperava;
• aprendi que fazer o que quero e realmente me apetece é muito bom;
• aprendi que viver com medo de dizer e fazer o que me está no coração não é viver;
• mas acima de tudo, consegui cumprir a resolução de ano novo e fazer de 2010 um ano do caraças.

E olhando para isto tudo, 2010 foi um bom ano. Muito bom. Mesmo que o meu coração tenha sofrido tanto e tão profundamente tal como nunca havia antes.
2010 foi um ano em que cresci muito e crescer quase nunca é sinónimo de felicidade. Mas apesar de tudo isto, levo deste ano um coração cheio de alegrias, já bem recomposto e num lugar melhor que há um ano atrás.
Portanto meus amigos, façam da vossa vida aquilo que querem que ela seja, porque somos os únicos capazes de fazer de cada dia o melhor de sempre. Que a passagem de 2010 para 2011 traga um novo folêgo e uma nova energia para fazerem tudo aquilo que sonham.
Este vai ser O ano, sim?

O que eu não deixo de ter é fé nas pessoas

O teste de Economia correu mal. Muito mal. O descalabro total. Eu, está visto, fui-me abaixo. No caminho todo para a casa comecei a traçar novos caminhos para a minha vida, do tipo ir varrer ruas, ser caixa de supermercado, pedinte, tudo o que não envolva a necessidade de uma licenciatura, porque a vida académica não é para mim. E ser cidadã informada e consciente também não: se não consigo falar dos princípios básicos da economia, nem perceber o Rui Branco, como vou eu tomar decisões eleitorais e perceber o que é melhor para o país? Ora aí está... A ideia de me tornar mais uma, que anda por onde toda a gente vai e não toma decisões por ela própria passou-me pela cabeça. Tudo isto regado por uma dose aceitável de lágrimas. Sim, a volta para casa foi deveras divertida.

Mas no meio de tanta coisa má, percebi como ainda há pessoas que se preocupam até com perfeitos desconhecidos e tentam ajudar.

Na paragem do Pragal, do outro lado do vidro, eu à espera do metro a tentar sem grandes resultados conter as lágrimas e um senhor, rapaz não percebi muito bem, brasileiro por sinal, à espera do comboio. Levantei os olhos e vi-o. Ele estava a olhar para mim, desconsolado. Por gestos lá disse para eu não chorar. Limpar as lágrimas. Era demasiado bonita para estar assim, li-lhe nos lábios (aqui ele estava claramente apenas a tentar ser simpático). Perguntou-me se eu precisava de ajuda. Abismada, sorri apenas e disse que não. Não era preciso. Ele insistiu. Escreveu uma mensagem no telemovém e mostrou-ma. "Deus te ama e vai tudo correr bem. E agora não estás sozinha pelo menos até ao comboio chegar." Qualquer coisa assim, e até fez um smiley no fim. Eu não sei como reagir a tamanha amabilidade. E de facto senti a preocupação genuína de um perfeito desconhecido que não me queria ver chorar desesperadamente. Limpei as lágrimas e já não chorei mais. Era só um teste, importante, claro que sim, mas era só um teste. Acho que ele ficou a pensar que me tinha morrido alguém, que tinha descoberto que estava a morrer, ou que um namorado acabou comigo ou que fui posta na rua num qualquer lay-off de uma qualquer empresa. Mas não, senhor, foi só um teste. Um teste que conta 50% para a nota, mas um teste. Um primeiro teste. Tem razão: eu não estou sozinha e tenho quem goste de mim.
Não, não fiquei devota, não se preocupem. Mas o senhor restaurou-me a fé nas pessoas. E na divindidade delas. Daquelas que se preocupam e querem ajudar. Tem razão: Deus ama-me. Os meus pequenos deuses, as minhas ternurinhas ternurentas. O senhor que foi naquela altura o meu deus. E por isso lhe agradeço.
Já não chorei mais. A tristeza desvaneceu-se um bocadinho. O metro chegou. Acenou-me e eu acenei de volta. Cada um continuou com as suas vidas. Mas eu não fiquei igual.

Exercício Psico-Terapeutico

[Aviso: este post tem um potencial altamente lamechas, melodramático e polvilhado de cliches. Quem prosseguir na leitura acabará provavelmente traumatizado: se prosseguir é, inteiramente, por sua conta e risco. No fim, não se queixem. Eu avisei.]

Eu gostava da maneira como olhavas para mim. Sinto falta de sentir o teu olhar e corresponder com um sorriso que igualmente me devolvias. Da forma como me sentia segura ao teu lado, como se numa ordem natural das coisas as peças assentassem como deviam. Da forma como podia simplesmente respirar e sentir o mundo sem ter de o uber-analisar. Era tudo mais simples sem as complexidades desnecessárias à nossa vivência. Acho que no fundo me sentia acolhida como nunca havia sido. Sem maldade ou própositos escondidos.

Contudo, tinha a perfeita noção que um dia poderias decidir ir embora sem porquê nem aviso. Não eras certo, nunca o foste. Mas eu deixei-me levar mesmo assim, o que para mim é um contra-senso. Sabes como eu gosto da certeza, no fundo de permanência. Ou talvez não seja permanência: da previsibilidade. Do saber que virias sempre à mesma hora e eu preparava-me para te receber. Até ao dia em que não. Sempre tive a perfeita noção que um dia deixarias de vir.

Mesmo assim, não contrariava a vontade de te ter: gostava da maneira como me fazias sentir. De sentir a batida do meu coração, e do teu. Sentia-o nas mãos, sentia-lhes as mudanças de ritmo e por aí percebia o teus pensamentos. Gostava da ligação surreal a alguém que não seja eu própria e completa e irremediavelmente diferente.

Caraças, o amor acaba por ser, no final do dia, egoísta: não há nada de bonito e idilico nele. Nada. Todos acabamos por nos usar uns aos outros para satisfazer as nossas próprias necessidades: a natural high que sentimos num perfeito estado de enamoração, a vontade de sermos amados e de arranjar sentido à vida. Para mim, era o desprender e a novidade de conseguir deixar alguém entrar e mesmo a medo descer ao estado mais puro e primitivo dos afectos. E continuo a culpar os químicos do meu cérebro. As reacções químicas que provocavas.

O amor é afinal de contas uma droga. E eu estava viciada... E os vícios não se explicam.

E o que eu tenho para dizer às 4 da manhã é...

... vai-te lixar. Sim, a sério. Vai-te lixar. Não tu, a tua pessoa propriamente, mas o pensamento de ti e a lembrança das pequenas coisas. Que se vão lixar - é o que eu preciso para restaurar a sanidade. E não, não estou a dizer isto porque estou bebeda, até porque só bebi uma cerveja e tequilla. E tu sabes que eu não gosto de cerveja. Digo isto porque me fartei de sentir a tua falta. Fartei-me de regressar a casa e sentir a falta de te dizer adeus à porta do prédio, sorrir e senti-lo de volta.

Portanto que toda esta saudade, que irremediavelmente toma conta de mim quando eu percebo que ninguém, pelo menos os que me aparecem à frente, me irá fazer sentir aquilo que me aquecia o coração contigo, se vá lixar.

E depois que se lixem os slows, que me lembram que há tanto trambolho com trambolho, e eu não te tenho aqui para dançarmos. Eu não sei dançar, tu também não, mas fariamos com que a coisa funcionasse, tenho a certeza. Fariamos sempre com que a coisa funcionasse. Não interessa o que fosse. Iria resultar...

Mas não estás, que se lixe...

Eu, Tu e o Gin Tónico

Chamei pelo teu nome e tu vieste.

Sentamo-nos lá atrás e em tom de promessa disseste: eu, tu e o gin tónico. E senti que seria assim para sempre. Sorri e deixei-me estar nos teus braços.

Depois, acordei. E assim, fico eu e o gin tónico: faltas tu.

Pensava que já não havia mais lágrimas a derramar por ti, mas na verdade ainda as sinto, ainda as choro; pensava que não eras mais do que uma memória  apenas, a recordação distante que pareces, mas não consigo fazer com que o sejas, porque ainda te sinto demasiado em mim depois deste tempo todo, ainda tens o dom de seres um presente mesmo que eu queira que estejas num pretérito perfeito. O pensamento de ti não deixa. E as saudades. Porque na verdade ainda te sinto a falta e dos teus braços e da forma como eles me envolviam e da maneira como me fazias rir e esquecer o mundo.

Não é por acaso que é para ti e por ti que me corre o pensamento e que meu coração doi. E não consigo faze-lo parar. Como eu gostava, mas não consigo. Fazer parar a saudade que me percorre quando regresso a casa e me deito na cama depois de uma noite fora: a saudade de ti, do teu toque, da tua voz, da conversa pelo caminho fora, daquela sensação boa, tão boa, que me assolava cada vez que olhavas para mim e sorrias.

Ainda, estupidamente, choro por ti e por segundos começo a pensar que não mereces. Mas como não? Como não podes mereces depois de tudo? Afinal, foste algo de bom, mesmo que por tempos breves, mas que me parecem eternos; e lá está, não foi por acaso que meu coraçao te escolheu mesmo que tenha acabado  desfeito num adeus dito no silêncio de uma madrugada fria.

Ficarás sempre com uma parte do meu coração, mas por favor, deixa-me recuperar o que ficou para poder respirar de novo e sonhar feliz outra vez.   

Eu nunca fui boa a fazer amigos. Eu estou longe de ser uma pessoa sociável, não gosto de conversas sobre o tempo e odeio conversa fiada no geral. Tenho pouca fé e confiança nas pessoas. Basicamente, eu tenho pouca ou nenhuma capacidade de me relacionar com outro ser humano. É um dom.

Mas de vez em quando a coisa acalma-se um bocadinho e eles lá aparecem.  E ficam. E eu gosto.

Um deles apareceu assim de repente. E aos poucos foi-se tornando num dos melhores. Alguém capaz de me fazer rir até no pior dos dias. Alguém que esteve sempre lá na pior das alturas e me deixou chorar no ombro dele. Alguém que me queria ver sorrir. Alguém que quando eu lhe pedi uma flor, arranjou maneira de eu a ter. Alguém que foi para a rua comigo à conta do meu jogo infantil. Alguém que diz que não acha graça às minhas piadas, mas eu sei que secretamente adorou a piada do rissol. Alguém que me faz sentir terríveis saudades das aulas de Psicologia, além de todas as outras razões para tal. Alguém que foi uma surpresa na minha vida.

Para mim, que não gosto de surpresas. Mas esta foi especial. Porque quando menos se espera, as pessoas tornam-se especiais e importantes para nós, contra todas as expectativas.

E um dia, vamos os dois para Paris, quando ele for rico e eu embaixadora, e vamos comer croissants e beber café numa cafetière com vista para o Sena.

E depois é isto.

Esta dualidade de sentimentos. Este bem querer de não querer. Este não saber: nada. Se ainda estás aqui, se continuas em mim. Se te desvaneceste, se o tempo te levou.

Porque ainda sinto a tua ausência.  

Porque ainda sinto o coração a correr a maratona, sobrepondo-se a tudo o que me rodeia, por um vislumbre teu.

Mas irremediavelmente desapontada, irremediavelmente perdida. Sem saber o que fazer contigo.
E doi. Terrivelmente. A cada pulsar de coração. A cada suspiro sofrido.
Porque agora já não tenho com que me ocupar, já não tenho sítios onde tenho de estar, pessoas com quem preciso de falar, mas tenho lugares vazios outrora ocupados, músicas sentidas que agora não fazem sentido, palavras ditas e ouvidas, perdidas. E o recordar. Momentos, palavras, gestos.
E continuo sem saber o que sentir. Sem saber o que é suposto sentir. Sem saber o que é isto que na verdade sinto. A definição foge-me pelos dedos.

Sei que é um fim, mas às vezes ainda preciso de ti.

And her heart so softly realized:

"It's been months, but I still feel your arms around me sometimes"

________________________________________

After the Storm...

"And there will come a time, you'll see, with no more tears.

And love will not break your heart, but dismiss your fears.

Get over your hill and see what you find there,

With grace in your heart and flowers in your hair."

Basicamente, é isto tudo...

Noite dentro o dia começou

fogo nos pés no corpo secou

com ideia de sentir mais do que devia

perco a disposição, quer sejas Diana ou Sofia

Mais para frente dou de caras contigo

as minhas mãos tremem, não é nada comigo

eu só não sei se te cumprimente

Gosto da tua cara mas não te encaro de frente

Morte ao meu sorriso (2X)

Noite dentro direitinha ao festim

mais uma rua e o que resta de mim são olhos pintados

que disparam ultravioletas,

Rei Bã em fera contra os teus ultravioletas

Morte ao meu sorriso (2X)

Morte ao teu sorriso (2X)

______________________________

E o mais giro é que eles cantam o meu nome. Já posso morrer feliz.

Um dia também vai ser assim. Prometo.

"procurou um silêncio limpo como uma folha muito limpa onde pudesse escrever uma frase mais digna e disse, um dia essa saudade vai ser benigna. a lembrança da sua esposa vai trazer-lhe um sorriso aos lábios porque é isso que a saudade faz, constrói uma memória que já não dói e que lhe traz felicidade. a felicidade de ter partilhado consigo um amor incrível que não pode mais fazê-lo sofrer, apenas levá-lo à glória de o ter vivido, de o ter merecido. tenho até inveja de si, senhor silva, porque eu tenho trinta e um anos e estou por aqui solteiro, já não vou a tempo de ter cinquenta anos de uma grande paixão.

esse era o segredo que só o tempo guardava. só o tempo revelaria tal milagre. o tempo, e a sensibilidade de quem via o tempo diante dos olhos a acabar-se a cada dia."

- a máquina de fazer espanhóis

valter hugo mãe

And her heart whispered:

"It's been days and I'm still broken"

My hands

Come together

And I draw in the breath through my teeth

Your curt shots

Sarcastic remarks

Come so often

They're never sincere

Darker amusement sets in

That's the problem

You're saying something and my eyes

Open wider

And we grin and we stare at the floor

Your jokes missed

Your hands grow to fists

And your lips purse

Expecting the worst

With every word

That's how it started

That's the problem

And after were done

I can still feel your eyes on my forehead

And after were done

I can still feel the pain in my free time


_________________________________________________________
E um ponto final em fim de capítulo

agora
.

Falta-me o ar. Falta-me o sentido. O meu corpo tenta acompanhar o movimento do mundo, mas cai. Cai de todas as vezes que me tento erguer.

Doi cada pedaço de mim. A cada pulsar do coração. A cada passo para a frente é um passo para trás na corrida para tentar sorrir novamente. Tristes, todos eles.

É um adeus... E um adeus que se pronuncia no silêncio.

Falta-me o ar.

You're never with me

you're never near me

What time is it?

What time?

Whose time is this?

Give yourself a chance to breathe

I'll give you the room you need

You're never here

You're never near here

What day is this?

What day?

Whose day is this?

Put me in your supermarket list

I'm here, I'm real, it's true, I do exist

Today you may feel a little sleepy

Maybe the morning is too soon

I guess I'll have to borrow

One of your sunny afternoons

But afternoons they never come

There's nothing left for me to borrow

I guess I'll try again tomorrow

I guess I'll try again tomorrow

I guess I'll try again tomorrow

I guess I'll try again tomorrow

You're wasting me

You're breaking, you're wasting me

Can this be love?

Is this?

Whose love is this?What is wrong with you?

I don't know

No place in you for me

And me, I need you so

And if you want to be by yourself

No one disturbing, that's alright

I guess I'll have to borrow

A little of yourself tonight

But tonight it never comes

There's nothing left for me to borrow

I guess I'll try again tomorrow

I guess I'll try again tomorrow

I guess I'll try again tomorrow

I guess I'll try again tomorrow

It may seem a little hollow

But I'll try again tomorrow

There's nothing left for me to borrow

I guess I'll try again tomorrow